линия фронта проходит здесь

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ

ART-ПОДГОТОВКА

ALTER EGO

ФРОНТ РАДИКАЛЬНОГО ИСКУССТВА

проза
Максим Бундин

из цикла "ПРОЗА ЖЕСТИ"

БИБЛИОТЕКА И Я.

Однажды, спасаясь от гонений Много людей шло по безлюдной местности, которая становилась от этого трансцендентальной. Им хотелось пить и есть. Вдруг человек, который шел позади всех нашел бутылку вина и ватрушку. Как они все обрадовались!


ВАНЬКА

Ванька сидел на подоконнике, свесив одну ногу и грыз семечки. Где-то сбоку хлопнула калитка и меж кустов сирени замелькала оранжевая кепка. Ванька вынул из нагрудного кармашка рогатку и, старательно прицелившись, стрельнул подгнившим недозрелым яблочком по оранжевому пятну.
- Ванька! Хорош херней маяться, айда сюдыть, мысля есть!
- Чо такоя? - лениво среагировал стрелок.
- Спускайся!
Через пару минут приятели уже закуривали сельповский "Беломор", непринужденно перепереругиваясь.
- Слышь, Ванька, че-то надоело все...
- Чо надоело-та? Сочиняешь небось чегой-нибудь опять.
- Да говорю тебе: надоело.
- Да чо надоело-то, чего?
- Чего, чего, говорят тебе мудаку, что на-до-е-ло!
- Иди ты на хер со своим "надоело" - обиделся Ванька
Собеседник, важно насупившись, засучил рукава по локоть и показал свежие шрамы поперек вен. Ого! Присвистнул Ванька. Он с уважением посмотрел на приятеля и спросил:
- Когда это ты так?
- Ниче умней придумать не мог? - заважничал шрамированный - спросил бы зачем, например, или на кой... Ванька стоял с открытым ртом и внимал широко раскрытыми глазами.
- Вот и говорю тебе: надоело! Ты, Ванька, дурак-дураком и не понимаешь многих вещей. Вот скажи, в чем смысл жизни?
- Чего?
- В чем смысл твоей никчемной жизни, а?
- Не знаю...
- И я не знаю, я даже не знаю в чем смысл МОЕЙ жизни. Вот поэтому и ...
- Из-за такой ерунды? - изумился Ванька
- Ерунды? Да ты бы так не смог. Смелости не хватило бы.
- Еще чего, надо мне это.
- А-а испугался! - торжествующе и вместе с тем презрительно произнес собеседник.
- Я да нисколечки, просто глупо все это.
- Я же говорил, что ты ничего не понимаешь. Эта попытка не удалась, но следующая удастся - уверил Ваньку собеседник, направив обреченный взгляд за полоску горизонта. Ванька все более и более уважительно смотрел на приятеля.
- Ну, что, на реку пойдем купаться? - осторожно спросил Ванька.
- Да иди ты! - высокомерно сказал собеседник, и вальяжно отвернувшись, чинно пошел по пыльной дороге навстречу калитке. Ванька стоял, разинув рот, и с уважением глядел вслед удаляющемуся приятелю.


ПИСАТЕЛЬ.

А он вышел из подъезда и направился к газетному киоску, по пути закуривая сигарету. С прочитанной газетной статьей во время курения, он запрыгнул в подошедший трамвай и уютно расположился на двух сидениях. В окнах мелькали обнаженные деревья и облицованные плиткой желтоватые дома. Под крышами вибрировал стылый воздух и прохожие выпускали пар изо рта. Ничего интересного еще одна поздняя осень... Наш герой задумался... Вдруг под ухом: "Ваш билет". "Пожалуйста!" - протянутый билет был скучно прокомпостирован и ваго- вагоновожатый объявил следующую остановку, на которой как раз надо было сходить.
Дом Культуры с гротескным названием издали пахнул осенью. При подходе же здание издавало нечленораздельные запахи, среди которых, даже не принюхиваясь, преобладал запах общественного туалета. Дверь, окованная чугунными позументами, закрывалась с помощью стальной пружины (на 14 Ка, как сказали бы физики-механики) с подталкивающим эффектом. Наш герой, оттянув тетиву двери на себя, быстро юркнул в проем и всем телом почувствовал все 14 Ка пружины.
Поворот налево, лестница, длинный коридор, дверь редакторского кабинета, предбанник с ослепительной улыбкой секретарши, пять лет назад выгнаной из литературного за развратные действия со всем "мужским преподавательским составом" включая 60-летнего биолога Рейнера, (выгнали, когда "мужской преподавательский состав" включая пресловутого биолога Рейнера, узнал связь девушки еще и с металлургическим институтом) причем выгнали со скандалом, особенно громко кричал биолог Рейнер. Пятнадцать минут ожидания, и Захар Ивановивич, редактор газеты, радушно принимает нашего героя:
- А-а, это вы? Голубчик, дорогой, у меня тут родственники в Анапу ездили, не откажи...
Портвейн "Анапа", купленый утром похмельным и неузнанным продавщицами Захаром Ивановичем, обычно таким общительным и учтивым, перекочевал из графина в подготов- ленные стаканы. Затяжной глоток, и редактор, неполненным удовлетворением жестом, ставит пустой стакан на стол.
- Ну, с чем пожаловали? Поэзия, проза иль квазитрактаты? - хитро подмигивая спросил Захар Иванович.
- Да так, знаете ли есть кое что. - писатель протянул небольшую папочку и осторожно сделал небольшой глоток - он знал Захара Ивановича уже пять лет.
- Так, так... интересно, ага! - редактор с профессиональной быстротой просматривал листы - очень, хорошо... да вы присаживайтесь, присаживайтесь...Писатель опустился в мягкое кресло и закурил. За окном виднелась ветвь тополя. Она как будто стекленела в прозрачном воздухе и поэтому казалось что
все виднеющееся за окном, не реальность, а выдумка художника по стеклу. Взгляд созерцателя от нарисованной реальности оторвал пьяный голос редактора.
- Мы можем напечатать только вот это - Захар Иванович держал в руках чистый лист бумаги и довольно хихикал. За спиной писателя пружинисто хлопнула кованая дверь и он, закурив, сел на лавочку, возле трамвайной остановки. Взгляд нащупал сквозь прозрачный воздух вывеску "Продукты". И наш герой пошел в магазин за водкой.


ИНСТАНЦИЯ

- Раиса Никаноровна! - Взмолился неизвестный.
- Вы что, русского языка непонимаете? Я не последняя инстанция, и уж не последняя дура!
- Ну Раиса Никаноровна!
- Да вы что? Оглохли?!
- Поймите же..
- И слышать ничего не хочу! Вы меня задерживаете! Что же это делается-то!
- Раи..
- Вам уже и так и эдак объясняли, а вы все упорствуете, так же нельзя!
- Почему?
- Да не могу пойти на это и все! И вообще, я не хочу с вами разговаривать!
- Вы меня без ножа режете.
- С удовольствием воспользовалась бы ножом, только бы не слышать вас.
- Раиса Никаноровна, я вас умоляю!
- Ну ладно... Только в одну щечку!


ХВОЩЕВ

Когда Валентин Хвощев получил заветное разрешение на выезд за границу, то он от радости напился и в таком виде поздно вечером пришел домой. Жены у Хвощева не было, поэтому ругать его было некому. А так как Валентин Петрович был выпимши, то энергию надо было куда-то деть. Поэтому Хвощев у родного порога развернулся на 180 градусов и зачем-то ушел. Вернулся минут через десять с огромным синяком под правым глазом, довольно потирая руки. Его встретил привычный квартирный бардак. Вообще-то Валентин Хвощев довольно-таки мирный человек даже в военное время. Во время путча девяностых годов осмотрительный квартиросъемщик забаррикадировал дверь шкафом, причем последующую ночь провел именно в шкафу. Злополучный шкаф, видимо не перенеся сонных поерзываний героя, опрокинулся дверцами вниз. Дворнику потом пришлось взламывать входную дверь, чтобы вызволить потерпевшего путчиста.
Утром Валентин обнаружил себя в ванной. Состояние было не ахти. В памяти постепенно вырисовывался вчерашний день. "Надо бы за минералочкой", - прокряхтел чужой голос из высохшей утробы Хвощева. В дверь позвонили. Звонок резко холостнул по ушам.
- Валентин Петрович... - полная женщина в дверях качала головой- Валентин Петрович? - продолжала она - Валентин Петрович! - закончила полная женщина, укоризненно вопрошая всем своим массивом.
- Я занят, в контору уже все уплатил - быстрый и прерывистый шепот несвежим ветерком обдал женщину, едва коснувшись щеки. После этих слов лаконичный Хвощев захлопнул дверь. Он кинулся к стоящему в углу пустому чемодану, залихватски закинул туда все необходимое и поехал за билетом на самолет.
Он летел в Америку. В самолете ему очень понравилось. Он курил дорогие сигареты и не злоупотреблял дорогим алкоголем. Когда Хвощев прилетел в аэропорт им. Кеннеди, он тут же заказал
себе экскурсию по городу. Он мог себе это позволить. После экскурсии он поехал в отель, там позавтракал и выспался. Затем поехал за покупками. Пока Америка производила на Хвощева такое же впечатление, какое она производит на обычного туриста.
Из достопримечательностей Валентин Петрович отметил:
а) запрет распития алкоголя на улице, причем в алк. входит даже пиво.
б) все товары очень дорогие.
в) полно черных.
г) нормальных баб нет в принципе.
Как видите гражданин Хвощев имел отдаленное представление о культурной туристической поездке за границу. Итак, он поехал за покупками. После этой поездки его вообще никто не видел. А Хвощев зашел в канцелярский магазин, решив купить ручку фирмы "Паркер". Он обратился по-русски с украинским акцентом к продавщице, но продавщица только улыбнулась. Валентин Петрович улыбнулся в ответ и повторил. От продавщицы опять ноль эмоций, разве что опять улыбнулась. Тут Хвощев к ней пригляделся и заметил, что улыбка у девушки была фальшивой. У Хвоща тут же испортилось настроение. А в голове у него манекенно текли мысли: "Если улыбка у продавщицы фальшивая, может и товар у нее фальшивый..., а если товар у нее фальшивый, то быть может и сама она... это..., а если она - фальшь, тогда может и магазин, и город и страна - все фальшивое и я никуда не улетал, а если я никуда не прилетал, тогда, стало быть моя страна фальшивая, и планета, фальшивая, из папье-маше, и вселенная - она тоже фальшивая. Стоп, что это получается, а я...?"
Фальшиво улыбнувшись, Хвощев Валентин Петрович вышел быстрым шагом из магазина и ушел в неизвестном направлении.


ПЕРЕПАЛКА

- Наш уважаемый Петр Ильич был при жизни не совсем порядочным человеком, гм... Да
что там говорить, он был совсем не порядочным человеком, гм, да. Он злоупотреблял та- баком и алкоголем, вел распутную жизнь, постоянно играл в азартные игры. Нет, господа,
все же в воздухе стало чище после нашего дорогого Петра Ильича, и давайте выпьем, чтоб земля ему было пухом, гм.
- Да как вы можете такое говорить о Петре Ильиче? Побойся бога, ведь Петр Ильич занимал у вас суммы под нещадные проценты!
- Мне он до сих пор не отдал ни сумму ни проценты, разве что дал суму, ха-ха!
- Не сметь смеяться! Это не восьмое марта...
- Да пошел ты... Где хочу, там и смеюсь!
- Ах так? К барьеру милостисдарь!
- На чем изволите защищаться?
- На брусьях.
- Пожжалуйста. Раз, два, три, четыре, пять, пять, шесть, семь
- Стоп! Я уже отжался восемь раз, а вы посчитали только семь. Вы два раза сказали "пять".
- Ну уж это - просто хамство! Как вы смеете надо...
- Да пошел ты...
- Это переходит все границы! Я вас вызываю! Выбирайте средство защиты...
- Рюмки!
- Вы подлец, ибо всем известно, что я выпил сегодня два ведра молока и более не могу сегодня пить!
- Я вас за это презираю!
- Ах вот значит как вы загово...
- Да-а поше-ел ты!
и т.д.


ПОЛКОВНИК

Кабинет полковника. Входит солдат. Садится. Начинает что-то писать. Полковник сначала недоуменно смотрит, затем углубляется в свои бумаги. Тишина на 5 минут.

Солдат. Вот блядь!

Полковник. Что-о? (поднимая голову, с угрозой)

С. Вот, блядь, говорю.

П. Да ка-ак ты (не может вымолвить от гнева), да мой праведный гнев!..

Да я тебя в ...

С. Да-а, блядь (не замечает полковника)

П. Я же тебя гада.. к стенке.. в чистом поле тебя.. из гаубицы.. (задыхается) я, я, да я же, тебя, под трибунал..

С. Ну блядь! (восклицает, продолжая не замечать)

П. (хрипя) ..в капусту.. (неразборчиво что-то шепчет) ..я..блядь..в на..к..е..ты..а..вык..бля..

С. (качая головой) Блядь, так бля-а-адь (последнее слово растягивает)

Полковник синеет, хватается за шею и валиться со стула под стол. Солдат закончив писать, поворачивает голову и видит, что за столом никто не сидит. Он берет свою писанину и идет разыскивать полковника.


МЯСОРУБКА

Этот счастливый человек сидел и слушал советское рок-н-ролльное регги, когда к нему пришла тетенька. Тетенька воврвалась в комнату 20-летнего человека, не постучав предпредварительно в дверь. Человек не обратил на входящую никакого внимания. Тетенька отошла в угол комнаты и стала крутить мясорубку.
"Ты почему?", - спросила тетенька. "Не знаю", - ответил ей молодой человек. "Ну, а все-таки?", - вопрошала тетенька. "Понятие не имею", - нудно бубнил ответчик. "Ты объяснишь или нет?" - не унималась особь женского пола. "Ну в общем-то...", - произносил молодой человек и далее продолжал мямлить что-то, понятное только ему - так тихо он произносил. "Ну-ну?", - настаивала тетенька несвежий вопрос на постном привкусе никчемности. "Ну как?", - начинал отвечать вопросом на вопрос молодой человек и целеустремленно затихал, говоря чтой-то про эдакое. Женщина продолжала вертеть ручку мясорубки и задавать трижды никому не нужные вопросы. Ее голос ноюще разносился по комнате. А сама комната потихоньку втягивалась в мясорубку. Уже часть комнаты, съежившись, собралась складками заползти в ненасытное, сверлящее жерло мясорубки. Остальная часть, оборвавшись от всего остального, беспомощьно влачилась в ожидании своей очереди добровольного заползания в жерло. В конце концов тетенька пропустила через мясорубку всю комнату, не исключая и себя с мясорубкой.
После мясорубки юноша увидел новый, светлый мир, и горячо поблагодарил тетеньку.


НАБАТЫ

Мне нравиться, когда мне что-то нравиться
Допустим, что это не просто слова
Может быть это слава - оформившееся поведение.
Или же приключение, включающее в себя
Передатчик Мыслей
Как бы то ни было ПМ работает не только от сети.
Он может работать от фонаря, как например iriscka
Которая очутилась окотным запасом. Смешно?
Ха-ха, а мне нисколечки. Копеечки. Динары. Динозавры...
Дин-дон миниатюрный набат оповещает лилипутов.
"Эй лилипуты - кричит лилипутский набат -
Вы слишком незадачливы для душевного роста,
Посему пусть каждый из вас примет...
Другого лилипута за единосорога и ужаснется"
Набаты - всегда странные существа.
Они опускают голову и прижимают сильнее коленки ко лбу.
Их костлявые тела, налитые свинцовой историей
Гулко вибрируют от неумолимо раскачивающейся веревки
Которая закреплена на кончике олдового языка.
Не зря набаты раскалывают или разрисовывают их
Цветастой радугой.
После сезона вождей набаты принимают нормальный
Сажно-пепельный окрас.
Храни нас проездные в такие сезоны


С РЫБОЙ

С рыбой жить повеселее, чем с каким-нибудь бананом
Вильнет хвостом, привет, мол, как делишки, как поживаешь?
И сразу радость на душе, заботится ведь, знает кто-то
Что ты на свете ждешь не зря своей кончины и предместья
И что тебя наполовину знает весь соседский домик
И что сам Япон Медякин, одобряюще взглянул вчера вечером!
Интересно, что подумал он в эту минуту?
Да... задача, наверно про то, что я как-то три года назад
Наступил ему нечаянно на ногу, а он не рассердился даже
Вот только тумака отвесил, чтоб не путался под ногами.
Я понял про свою вину и попросил простить меня.
Великая душа - простил и даже десять баксов дал
В шутку - чтоб помощней себе ботинки я купил.
И мы смеялись очень долго, пока он не ушел к себе...
Кроме господина Медякина меня очень много хороших людей знает. Они знают, как я незаменим. Кто, нежась в постели, попросит Доброго Бога об них? Все-все знают какой я человеколюбец. Иногда про себя словечко замолвишь, всплакнешь, пожалуешься. А назавтра, ежели кто-то ногу в трамвае отдавит, надо признать Свою вину, и подставить вторую ногу. Так нас учил Добрый Бог. Но я не всех люблю. И есть те, кто меня не любит. Да-да такое возможно! Невероятно, но невыносимое зло мне чинит кондуктор. Он ужасно на меня смотрит. Всякий раз, когда я демонстрирую свой проездной, он свелит дырку взглядом мне во лбу. Я его вопрошаю: "Простите, что-нибудь не так", "не так" - отвечает мне этот зловредный элемент и кривится в несносной улыбке. Я, конечно, пытаюсь улыбнуться в ответ, но это не всегда выходит. Скоро поменяют маршрут. Тогда - свобода.

30/06'2004


...


Контакты: Фронт; Цитадель; М.К.
Дизайн, обработка графики, двигатель - mumidol.ru

заходов всего/посетителей сегодня