Посвящается всем киноманам с Богословского кладбища
Беру кружку в руку, медленно подношу к губам. Нет, не хочу... но ведь если не хочу, то... делаю глоток, второй, третий, шестой, десятый... все назад пути нет – по крайней мере сегодня... косая кружка с мордочкой пуста... Что это было? Чай... просто чай... слабая усмешка трогает мои губы и изменяет лицо до неузнаваемости. Точно... лицо... вот бы его изменить. Зачем? Не знаю... оно мило и мне нравится... не всегда конечно... да и не только мне. Но воображение тут же услужливо рисует картину: девушка бросается лицом... во что, оно предпочитает не уточнять... в огонь, серную кислоту... и, не обращая внимания на боль (ну, конечно, оно не может заставить меня чувствовать боль...) смеется, видя, что лишилась лица...
Дура. Единственное слово, которое я вспоминаю в этот момент. Интересно к кому оно относится? Ко мне? К ней? А может к моему воображению?
Мне быстро надоедает таращиться в темное стекло... я встаю... меня ведет... нет, пожалуй, я все-таки бросила в кружку ту маленькую бело-розовую таблетку... Брям... провожу рукой по струнам... зажимаю какой-то аккорд, другой, третий... пою.. паршиво пою... но мне плевать "под небом голубым"... ха... может, лучше "я сошла с ума"?... нет, я наверняка сошла, хотя сейчас совершенно не кажусь себе сумасшедшей... точно не кажусь... я себе вообще никем не кажусь... разве что, чем. На глаза попадаются слова "у меня был друг.. его звали Виктор".
Я на улице. Кто-то вырезал часть кадров из моей никчемной жизни... как в дурацком совковом фильме... зачеееем!!! От мысленного вопля у меня начинает кружиться голова, но я уверенно (уверенно?) иду вперед... как-то я сказала, что не боюсь боли... никакой... врала, наверное... но сейчас не это занимает меня... все мое существо пронзила горячая ненависть к тем, кто вырезал те кадры... сколько их 300, 400, 500? Я иду, строю планы, как я буду их убивать... а потом выпью их кровь, а остатки буду слизывать, капля за каплей...
Вокруг все окрашивается в красный цвет... обкромсанным сознанием пытаюсь отделаться от него... но очень скоро устаю. Что ж – так даже веселее. Я нравлюсь себе все больше и больше...
Именно в этот момент, когда я осознаю, что лучше меня нет никого на этом свете, те же совковые режиссеры опять режут мою пленку... а может просто цензоры? Перед глазами могильный камень, на сердце горечь, из глаз – слезы, руки на земле, остального не существует... Впрочем, через несколько мгновений исчезают и эти куски...
Исчезают они ненадолго. Прихожу в себя я всего несколько минут спустя... 10, 20, 70, а может 140? Мне плевать. Я почти не чувствую своего тела. Кто знает, может виной та самая кружка, а может опустившийся ниже отметки десять столбик термометра.
До моих ушей доносятся пьяные крики. Я рада... очень... Иду к ним... первое, что попадается мне на глаза – распятая на кресте собака. Она отрезвляет меня (только если до этого я была пьяна!). Кровь сочится из ран на лапах, и шеи. В какой-то момент мне кажется, что она еще жива, но... перерезанное горло давно лишило её этой радости.
Сознание пронзает воющий страх. Бежать! Бежать из этого страшного места.
Но я упрямо продолжаю идти вперед. Вот уже осталась позади главная аллея, похороненные кучкой евреи, самоубийцы...
Воображение живет отдельной жизнью. Рисует какие-то солнечные, радужные картинки. Озеро, пологий зеленый склон, развесистое дерево, под которым сидит какой-то божок в белом и играет на арфе.
Я быстро (всего за несколько минут) соображаю что божок не божок, а дерево не дерево. Под крестом чьей-то могилы сидит странное человекоподобное существо. Ярко-синие глаза. Они зовут меня, тянут вглубь.
Сознание уходит из моего тела вслед за Воображением. Кажется эта парочка издевается надо мной. Что-то говорят, советуют, но я не обращаю на них внимания. Они там, они далеко... а он... с огромными, ярко-синими глазами совсем близко.. стоит протянуть руки и мы сольемся в одно целое... краем глаза я замечаю что они в крови, но мне все равно... ведь кажется, когда-то давно я мечтала о крови... а мои мечты всегда сбываются.
В этот момент меня словно бьет током. Колючее, жестокое слово Логика заставляет меня остановиться. Сейчас ночь, как могут быть глаза такими яркими?!!
Я отпрыгиваю от незнакомца, падаю, поднимаюсь и пытаюсь бежать. Увы, лишь пытаюсь. На этот раз кресты не стоят безмолвно – каждый снабжен синеглазкой. А кладбище все не кончается... Странно, оно маленькое и я знаю его как свои пять пальцев.
Опять резанули. Кадры. Пытаюсь разлепить веки. Сложно. Мир в клеточку. Слишком яркий свет, слишком сильная боль. В ладонях, в ступнях шее. Кажется... (нет!) перед глазами труп собаки... собаки с моей головой. Слишком реальна картина. Воображение все издевается. Пытаюсь ощутить кровь, но Ощущения тоже пропали.
Тут начинаю понимать как плохо без Сознания, Воображения и Ощущения. Пытаюсь отыскать в недрах своей с неимоверной быстротой пустеющей головы спасительную Логику. Она махает хвостом, выдавая слово «сатанисты» и отправляется к своим друзьям...
У меня должна еще была остаться Воля. Мну несчастную в израненном кулаке, кричу. Не понимаю, что кричу. Кто-то падает на колени. Не один. Много. В руках другого вспыхивает огонь. Огонь смерти. Или мести. В маленьком (пока маленьком!) пламене мерцает три силуэта, нет четыре – сознание, воображение, ощущения, логика. Последняя самая корявая. Пламя приближается. В нем появляется пятый силуэт. Воля. У меня нет никаких чувств. Всю мою плоть занимает и царит там лишь одна госпожа – Боль. Длинными пальцами они со своим вечным мужем Страхом обследуют мое тело. Главное чтобы не добрались до головы. Там у меня Мозг. Впрочем, что мозг без сознания. Пытаюсь призвать на помощь Ум. Но он остался там. Там – в косой кружке с забавной мордочкой, подаренной подругой, с которой я не разговаривала последние три месяца. Ни слова. Хотя вижу её каждый день. И сейчас я вижу её. Именно в её руках огонь страха и боли. Она подносит его к моей одежде и та вспыхивает. Пламя, где были все мои чувства окружает меня. Боль уходит к ним. Страх, совсем немного поиграв с моим беззащитным телом, верным щенком бежит за Госпожой.
За что, ведь я не ведьма!
СПб - Июнь 2001 г
(экзамены)